El Silencio Peligroso
El autor de este mensaje es el Dr. Emanuel Tanay, nacido en 1928, judío sobreviviente del Holocausto, y conocido y muy respetado psiquiatra forense radicado en los Estados Unidos de América.
Un hombre, cuya familia pertenecía a la aristocracia alemana antes de la Segunda Guerra Mundial, fue propietario de una serie de grandes industrias y haciendas. Cuando se le preguntó ¿cuántos de los alemanes eran realmente nazis?, la respuesta que dio puede guiar nuestra actitud hacia el fanatismo.
"Muy pocas personas eran nazis en verdad" dijo, "pero muchos disfrutaban de la devolución del orgullo alemán, y muchos más estaban demasiado ocupados para preocuparse.. Yo era uno de los que sólo pensaba que los nazis eran un montón de tontos. Así, la mayoría simplemente se sentó a dejar que todo sucediera.
Luego, antes de que nos diéramos cuenta, los nazis eran dueños de nosotros, se había perdido el control y el fin del mundo había llegado. Mi familia perdió todo.
Terminé en un campo de concentración y los Aliados destruyeron mis fábricas...
Se nos dice que la gran mayoría de los musulmanes sólo quieren vivir en paz. El hecho es que los fanáticos dominan el Islam, tanto en este momento como en la historia. Son los fanáticos los que marchan. Se trata de los fanáticos los que producen guerras.
Se trata de los fanáticos los que sistemáticamente masacran cristianos o grupos tribales en África y se van adueñando gradualmente de todo el continente en una ola islámica. Estos fanáticos son los que ponen bombas, decapitan, asesinan. Son los fanáticos los que toman mezquita tras mezquita.
Se trata de los fanáticos los que celosamente difunden la lapidación y la horca de las víctimas de violación y los homosexuales. Se trata de los fanáticos los que enseñan a sus jóvenes a matar y a convertirse en terroristas suicidas. El hecho cuantificable y duro es que la mayoría pacífica, la "mayoría silenciosa" es intimidada e imperceptible.
La Rusia comunista estaba compuesta de los rusos, que sólo querían vivir en paz. Sin embargo, los comunistas rusos fueron responsables por el asesinato de cerca de 50 millones de personas. La mayoría pacífica era irrelevante..
La enorme población de China era también pacífica, pero los comunistas chinos lograron matar la asombrosa cifra de 70 millones de personas.
El individuo japonés medio antes de la Segunda Guerra Mundial no era un belicista sádico. Sin embargo,
Japón asesinó y masacró, en su camino hacia el sur de Asia Oriental, en una orgía de muerte que incluyó el asesinato sistemático, a 12 millones de civiles chinos, la mayoría muertos por espada, pala y bayoneta.
Y, ¿quién puede olvidar Ruanda, que se derrumbó en una carnicería?... ¿Podría no ser dicho que la mayoría de los ruandeses eran amantes de la paz?
Las lecciones de la historia son con frecuencia increíblemente simples y contundentes. Sin embargo, a pesar de todos nuestros poderes de la razón, muchas veces perdemos el más básico y sencillo de los puntos:
Los musulmanes amantes de la paz se han hecho irrelevantes por su silencio. Los musulmanes amantes de la paz se convertirán en nuestros enemigos si no se pronuncian, porque al igual que mi amigo de Alemania, se despertarán un día y encontrarán que los fanáticos los poseen, y el fin de su mundo habrá comenzado. Los alemanes, amantes de la paz, japoneses, chinos, rusos, ruandeses, serbios, afganos, iraquíes, palestinos, somalíes, nigerianos, argelinos, y muchos otros han muerto a causa de que la mayoría pacífica no se pronunció hasta que fue demasiado tarde.
En cuanto a nosotros, que somos espectadores ante los eventos en desarrollo, debemos prestar atención al único grupo que cuenta: los fanáticos que amenazan nuestra forma de vida.
Por último, cualquiera que duda de que la cuestión sea grave y elimina este mensaje sin reenviarlo, está contribuyendo a la pasividad que permite a los problemas expandirse. Por lo tanto, entiéndete un poco a ti mismo y envía esto una y otra vez!
Esperemos que miles de personas, en todo el mundo, lean y piensen sobre él, antes de que sea demasiado tarde.
CÓMO SE LLAMARÁ LA BEBÉ?
- Señora -dice el médico- le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la bebé?
- No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero...¿cómo es eso?
Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
-Pero, ¿cómo? ¿Acaso va a llamar a su hija SOLIDARIDAD NACIONAL, PPK, KEIKO, OLLANTA, APRA?
- No, no, mire, doctor:
- Si gana PERU POSIBLE se llamará Milagros
- Si gana SOLIDARIDAD NACIONAL la llamaremos Consuelo
- Si gana PPK la llamaremos Victoria.
- Si gana el PARTIDO NACIONALISTA la llamaremos Soledad.
- Si gana KEIKO la llamaremos Dolores.
- Pero si gana el APRA la llamaremos
¡¡¡Socorrooooooo !!!
Te acuerdas de…
Quién no quisiera regresar a aquel tiempo en el que:
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "No debo..."
Las discusiones terminaban con "piedra, papel o tijera"
No era raro que tuvieras dos o tres "mejores" amigos/as.
No había nada que fuera mas lindo y "prohibido" que jugar en la calle.
"Ladrones y Policías" era sólo un juego y mucho mas divertido ser ladrón que policía.
Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenias que jugar a que eras "astronauta o superhéroe".
Era fácil jugar un partido de voleibol sin red o de football sin arco y las reglas no importaban demasiado.
Lo peor que te podía ocurrir con el sexo opuesto era, que te rechazaran si jugaban con "autitos" o a la "comidita".
Nunca faltaba la moneda debajo de la almohada, que te dejaba El "Ratoncito Perez" a cambio de tus dientes de leche.
Descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un “A que tu no puedes?".
Los "globos de agua" eran la más moderna, eficiente y poderosa "arma" que se había inventado.
Para transformar tu "bici" en una poderosa "moto" solo había que colocarle un globo o bomba entre los radios de la rueda.
¿ Cómo logramos sobrevivir ?
Si viviste de chico en los años 60, o 70... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?.
Acaso eres una persona sobrenatural, o sencillamente todopoderosa. Aquí vas a ver las cosas peligrosas que tuvimos que pasar para llegar al siglo XXI. Realmente si uno lo piensa, se da cuenta que es un verdadero milagro seguir viviendo.
1.Tomábamos agua de la manguera del jardín o de la llave del colegio y no de una botella de agua mineral.
2. Andábamos en autos que no tenían cinturon de seguridad ni bolsas de aire. Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial, especialmente en carnavales y todavía lo recordamos.
3.Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco
5.Pasábamos horas y horas contruyendo carritos de chatarra y los que tenian suerte de tener calles inclinadas, los echaban a rodar calle abajo y, en la mitad, se acordaban que no tenían frenos. Después de varios choques con los postes aprendíamos a resolver el problema.
6.Saliamos a jugar con la unica condición de regresar antes del anochecer.
7.El colegio duraba hasta el mediodia, llegabamos a casa a almorzar y en la tarde en un horario ya determinado .
8. No teniamos celular… asi que nadie podia ubicarnos....
9. Nos cortábamos, nos quebrábamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
10. Comíamos pan con mantequilla y dulce, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos sobrepeso.
11. Compartíamos una bebida entre cuatro, tomando de la misma botella y nadie se moría por eso.
12. No teníamos Playstation, Nintendo 64, X boxes, Juegos de video, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, fax y menos Internet. Solo teníamos AMIGOS.
13. ¡Ahi, afuera!, En el mundo cruel, sin guardián. ¿Cómo lo hacíamos?.
14. Salíamos, nos subíamos a la bicicleta o caminabamos a la casa del vecino, tocábamos el timbre, o sencillamente entrábamos sin golpear y allí estaba nuestro amigo y salíamos a jugar.
15. Jugábamos con una pelota de trapo o de medias robadas a nuestras mamás o de goma, que comprábamos con cuotas de todos. Formábamos dos equipos y no todos llegaban a ser elegidos, pero no nos agarraba ningún trauma.
16. Algunos estudiantes no éramos tan brillantes como otros y cuando perdías un año, lo repetías. Nadie te mandaba al psicólogo, nadie tenía dislexia, simplemente repetías y tenías una segunda oportunidad.
17. Si en una fiesta (que era en alguna casa), se te pasaban unas pocas cervezas, tus amigos te dejaban en la puerta de tu casa, tocaban el timbre y salían corriendo.
18. Si por casualidad cometias alguna cagada y terminabas en cana, llegaba tu viejo y te sacaba la cresta. Nadie de Derechos Humanos presentaba un recurso de Amparo en tu favor y los pacos se mataban de la risa.
19. Cuando tus viejos te retaban por alguna cosa, no los demandabas por violencia intrafamiliar; sencillamente te quedabas callado y pensabas “que cagadita me mande´”.
20. Teníamos libertad, fracasos, éxitos y aprendimos a manejarlos.
¿TÚ ERES UNO DE ESA GENERACION?
Silo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a la gente más joven para que sepa como éramos antes.
Seguro que dirán que eramos aburridos, pero....
¡¡¡Puta que eramos felices!!
Glamour de Estrellas de los
tiempos en que no eramos abuelos.
Alida Valli
Ana Maria Pierangeli
Audrey Hepburn
Lana Turner
Eva Marie Saint
Gene Tierney
Ann Sothern
Kim Novak
Grace Kelly
Ann Sheridan
Katherine Hepburn
Mae West
Ingrid Bergman
Ginger Rogers
Suzy Parker
Jean Simmons
Lauren Bacall
Teresa Wright
Rita Hayworth
Sophia Loren
Paulette Goddard
Vivien
Leigh
Jane Russell
Veronica
Lake
Susan Hayward
Maureen O’Hara
Bette Davis
Marlene Dietrich
Gloria Swanson
Hedy Lamarr
Ida Lupino
Joan Fontaine
Jane Wyman
Jennifer Jones
Joan Crawford
Ann Margaret
Marilyn Monroe
Natalie Wood
Elizabeth Taylor
Greta Garbo
Loreta Young
Ava Gardner
Esas eran Estrellas
Un abrazo
Anécdota del nieto de Mahatma Gandhi. Hermosa y aleccionadora historia.
LA MENTIRA DESCUBIERTA
El Dr. Arun
Gandhi, nieto de Mahatma Gandhi y fundador del Instituto M. K. Gandhi para la
“Vida Sin Violencia”,
en su lectura del 9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió
la siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia en el parte de
sus padres:
Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el Instituto que mi
abuelo había fundado en las afueras,
a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica,
en medio de plantaciones de azúcar.
Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos,
así que a mis dos hermanas y a mí
siempre nos entusiasmaba
el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine.
Un día mi padre me pidió que le llevara a la ciudad para asistir una
conferencia que duraba el día entero
y yo aproveché esa oportunidad.
Como iba a la ciudad mi madre me dió una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar
todo el día en la ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo
de algunas cosas pendientes, como llevar el auto al taller.
Cuando me despedí de mi padre él me dijo:
Nos vemos aquí a las 5 p.m. y volvemos a la casa juntos.
Después de completar muy rápidamente todos los encargos,
me fui hasta el cine más cercano.
Me concentré tanto en la película,una
película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.
Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé.
Corrí al taller, conseguí el auto y me apuré
hasta donde mi padre me estaba esperando.
Eran casi las 6 p. m., y me preguntó con ansiedad:
¿Porqué llegas tarde?.
Me sentía mal por éso y no
le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne; entonces le dije
que el auto no estaba listo
y tuve que esperar...
ésto lo dije sin saber que mi padre ya había
llamado al taller.
Cuando se dió cuenta
que había mentido, me dijo:
- Algo no anda bien en la manera como te he criado,
puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad.
Voy a reflexionar qué és lo que
hice mal contigo.
Voy a caminar las 18 millas a la casa para pensar sobre ésto.
Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes,
empezó a caminar hasta la casa por caminos
que no estaban ni pavimentados ni alumbrados.
No lo podía dejar solo, ...así que yo manejé 5 horas y media
detrás de él ...viendo a mi padre
sufrir
por una mentira estúpida que yo había dicho”.
Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de
este episodio y pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros
castigamos a nuestros hijos,
¿hubiese aprendido la lección…?.
¡No lo creo!. Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo
mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en
la memoria como si fuera ayer.
¡Éste es el poder de la vida sin violencia…!.
Woman
John Lennon
Woman I can hardly express
Mujer, apenas puedo expresar
My mixed emotions at my thoughtlessness
Mis contradictorias emociones en mis aturdimientos
After all I'm forever in your debt
Después de todo, estoy eternamente en deuda contigo
And woman I will try to express
Y, mujer, intentaré expresar
My inner feelings and thankfulness
Mis sentimientos íntimos y mi gratitud
For showing me the meaning of success
Por mostrarme el significado del éxito
Woman I know you understand
Mujer, yo se que tu comprendes
The little child inside the man
El niño que existe dentro de mi.
Please remember my life is in your hands
Por favor, acuérdate: mi vida está en tus manos
And woman hold me close to your heart
Y llévame pegado a tu corazón,
However distant don't keep us apart
para que la distancia no nos mantenga alejados.
After all it is written in the stars
Después de todo, está escrito en las estrellas
Woman please let me explain
Mujer, por favor déjame explicarte.
I never meant to cause you sorrow or pain
Nunca quise causar tristeza o dolor.
So let me tell you again and again and again
Por eso, déjame decirte otra vez, otra vez y otra vez :
I love you, yeah, yeah
Te amo, si, si
Now and forever
ahora y para siempre!
Un poquito de humor negro...
1. Piano
2. El abuelo
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.- Oh bien contesta el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?La pequeña le responde:
- Se durmió.Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:- Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió...!!!
3. Dos empleados del Censo llegan a una casa:
4. Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
UNA HISTORIA REAL DE LOS DOS TENORES : PLACIDO DOMINGO Y JOSE CARRERAS
Anecdota increíble ...Placido Domingo
Esta hermosa historia es casi seguro que ya la conoces, pero no está de más recordarla de vez en cuando porque estas lecciones tienen que mantenerse vigentes por el gran valor que tienen.
UNA HISTORIA QUE QUIZÁS POCOS CONOCEN ...SE REFIERE A DOS DE LOS TRES TENORES - LUCIANO PAVAROTTI, PLACIDO DOMINGO Y JOSÉ CARRERAS QUE EMOCIONARON AL MUNDO CANTANDO JUNTOS.
AUN LOS QUE NUNCA VISITARON ESPAÑA, CONOCEN LA RIVALIDAD EXISTENTE ENTRE LOS CATALANES Y LOS MADRILEÑOS, YA QUE LOS CATALANES LUCHAN POR SU AUTONOMÍA EN UNA ESPAÑA DOMINADA POR MADRID.
PUES BIEN, PLACIDO DOMINGO ES MADRILEÑO Y JOSÉ CARRERAS ES CATALÁN.
POR CUESTIONES POLÍTICAS, EN 1984, CARRERAS Y DOMINGO SE ENEMISTARON.
SIEMPRE MUY SOLICITADOS EN TODAS PARTES DEL MUNDO, AMBOS HACÍAN CONSTAR EN SUS CONTRATOS QUE SOLO SE PRESENTARÍAN EN DETERMINADO ESPECTÁCULO SI EL ADVERSARIO NO FUESE INVITADO.
EN 1987, A CARRERAS LE APARECIÓ UN ENEMIGO MUCHO MAS IMPLACABLE QUE SU RIVAL PLACIDO DOMINGO.
LO SORPRENDIÓ UN DIAGNOSTICO TERRIBLE: ¡¡LEUCEMIA!!
SU LUCHA CONTRA EL CÁNCER FUE MUY SUFRIDA. SE SOMETIÓ A VARIOS TRATAMIENTOS ADEMÁS DEL AUTO-TRANSPLANTE DE LA MEDULA ÓSEA Y UN CAMBIO DE SANGRE QUE LO OBLIGABA A VIAJAR UNA VEZ POR MES A ESTADOS UNIDOS.
EN ESTAS CONDICIONES NO PODÍA TRABAJAR Y A PESAR DE SER DUEÑO DE UNA RAZONABLE FORTUNA, LOS ALTOS COSTOS DE LOS VIAJES Y DEL TRATAMIENTO DEBILITARON SUS FINANZAS.
CUANDO NO TUVO MAS CONDICIONES FINANCIERAS, TOMÓ CONOCIMIENTO DE LA EXISTENCIA DE UNA FUNDACIÓN EN MADRID, CUYA FINALIDAD ÚNICA ERA APOYAR EL TRATAMIENTO DE LEUCÉMICOS.
GRACIAS AL APOYO DE LA FUNDACIÓN "HERMOSA", CARRERAS VENCIÓ LA DOLENCIA Y VOLVIÓ A CANTAR.
RECIBIÓ NUEVAMENTE LOS ALTOS CACHES QUE MERECÍA, Y TRATÓ DE ASOCIARSE A LA FUNDACIÓN.
AL LEER SUS ESTATUTOS, DESCUBRIÓ QUE EL FUNDADOR , MAYOR COLABORADOR Y PRESIDENTE DE LA FUNDACIÓN, ERA PLACIDO DOMINGO.
LUEGO SUPO QUE ESTE HABÍA CREADO LA ENTIDAD, EN PRINCIPIO, PARA ATENDERLO Y QUE SE HABÍA MANTENIDO EN EL ANONIMATO PARA QUE NO SE SINTIERA HUMILLADO POR ACEPTAR AUXILIO DE SU "ENEMIGO".
DE LO MAS CONMOVEDOR FUE EL ENCUENTRO DE LOS DOS...
SORPRENDIENDO A PLACIDO EN UNA DE SUS PRESENTACIONES EN MADRID, CARRERAS INTERRUMPIÓ EL EVENTO Y HUMILDEMENTE, ARRODILLÁNDOSE A SUS PIES, LE PIDIÓ DISCULPAS Y LE AGRADECIÓ PÚBLICAMENTE.
PLACIDO LO AYUDO A LEVANTARSE Y CON UN FUERTE ABRAZO SELLARON EL INICIO DE UNA GRAN AMISTAD.
EN UNA ENTREVISTA A PLACIDO DOMINGO, LA PERIODISTA LE PREGUNTABA POR QUE HABÍA CREADO LA FUNDACIÓN "HERMOSA" EN UN MOMENTO EN QUE, ADEMÁS DE BENEFICIAR A UN "ENEMIGO", HABÍA AYUDADO AL ÚNICO ARTISTA QUE PODRÍA HACERLE COMPETENCIA.
SU RESPUESTA FUE CORTA Y DEFINITIVA:
"PORQUE NO SE PUEDE PERDER UNA VOZ COMO ESA..."
ESTA ES UNA HISTORIA REAL DE LA NOBLEZA HUMANA Y DEBERÍA SERVIRNOS DE INSPIRACIÓN Y EJEMPLO.
CUANDO VEAS UNA ESTRELLA FUGAZ
GUÁRDALA EN TU CORAZÓN
ES EL ALMA DE ALGUIEN QUE CONSIGUIÓ
DAR A LOS SUYOS SU AMOR...
Así que todas las cosas que queráis que los hombres hagan con vosotros, así también haced vosotros con ellos; porque esto es la ley y los profetas.»
Jesús
ALGO SORPRENDENTE
A VER, PÍDELE A UN PROFESOR DE HISTORIA QUE TE EXPLIQUE ESTO SI PUEDE:
ABRAHAM LINCOLN FUÉ ELEGIDO AL CONGRESO EN 1846 Y JOHN F. KENNEDY LO FUÉ EN 1946
AMBOS ESTUVIERON MUY INTERESADOS EN MEJORAR LOS DERECHOS CIVILES. LAS ESPOSAS DE AMBOS PERDIERON HIJOS CUANDO TODAVÍA ESTABAN EN LA CASA BLANCA
AMBOS PRESIDENTES FUERON ASESINADOS EN UN VIERNES.
A AMBOS PRESIDENTES LES DISPARARON EN LA CABEZA
AQUÍ ES DONDE SE PONE LA COSA UN POCO MISTERIOSA:
LA SECRETARIA DE LINCOLN ERA DE APELLIDO KENNEDY,
Y LA SECRETARIA DE KENNEDY ERA DE APELLIDO LINCOLN
AMBOS FUERON ASESINADOS POR SUREÑOS, Y AMBOS FUERON
REEMPLAZADOS POR SUREÑOS CON EL MISMO APELLIDO: JOHNSON
ANDREW JOHNSON, QUIEN REEMPLAZÓ A LINCOLN, NACIÓ EN 1808. LYNDON JOHNSON, QUIEN REEMPLAZÓ A KENNEDY, NACIÓ EN 1908
AMBOS ASESINOS USABAN Y SE LES CONOCÍA POR SUS 3 NOMBRES, ALGO NO MUY PRACTICADO EN LA CULTURA NORTEAMERICANA. LA SUMA DE LAS LETRAS DE AMBOS NOMBRES TE DAN EL MISMO NÚMERO: 15
AHORA ES CUANDO DEBES AGARRARTE A TU SILLA:
A LINCOLN LE DISPARARON DENTRO DE UN TEATRO LLAMADO 'FORD'
A KENNEDY LE DISPARARON DENTRO DE UN COCHE 'LINCOLN', HECHO POR LA COMPAÑÍA 'FORD'
LEE HARVEY OSWALD, ASESINO DE KENNEDY Y BOOTH, ASESINO DE LINCOLN, FUERON A SU VEZ ASESINADOS ANTES DE IR A JUCIO
UNA SEMANA ANTES QUE LO MATARAN, LINCOLN ESTUVO EN MONROE, MARYLAND…..
….Y UNA SEMANA ANTES QUE LO MATARAN, KENNEDY ESTUVO CON MARILYN MONROE
ES COMO PARA QUE SE TE PONGAN LOS PELOS DE PUNTA , ¿VERDAD?...
PUEDES ENVIARLE ESTA NOTA HISTÓRICA A TODOS TUS AMIGOS, PUES LA VERDAD, QUIZÁ ÉSTA SEA LA ÚNICA LECCIÓN DE HISTORIA QUE A NADIE LE ABURRIRÍA LEER.
EL CIRUJANO CLANDESTINO
Dr. HAMILTON NAKI
Hamilton Naki, un sudafricano negro de 78 años, murió en mayo de 2005. La noticia no apareció en los periódicos, pero su historia es una de las más extraordinarias del siglo XX. Naki era un gran cirujano.
Fue él quien retiró del cuerpo de la donante del corazón que fue transplantado a Louis Washkanky en 1967, en Ciudad del Cabo, Sudáfrica, en la primera operación de transplante cardíaco humano con éxito.
Naki era el segundo hombre más importante del equipo que hizo el primer transplante cardíaco de la historia. Pero no podía aparecer porque era negro en el país del apartheid.
El cirujano jefe del grupo, el blanco Christian Barnard, se transformó en una celebridad instantánea. Pero Hamilton Naki no podía salir en las fotografías del equipo. Cuando apareció en una, por descuido, el hospital informó que era un empleado del servicio de limpieza.
Naki usaba bata y mascarilla, pero jamás estudió medicina ni cirugía. Había abandonado la escuela a los 14 años. Era jardinero en la Escuela de Medicina de Ciudad del Cabo.
Comenzó limpiando las jaulas. Pero era curioso y aprendía de prisa. Aprendió la técnica quirúrgica viendo a los médicos blancos que practicaban las técnicas de transplantes en perros y cerdos.Se transformó en un cirujano excepcional, hasta tal punto que el Dr. Barnard lo requirió para formar parte de su equipo. Era un problema para las leyes sudafricanas. Naki, negro, no podía operar pacientes ni tocar sangre de blancos.
Pero el hospital le consideraba tan valioso que hizo una excepción con él. Se transformó en cirujano... pero clandestino.
Pero eso no le importó. El siguió estudiando y dando lo mejor de sí, pese a la discriminación.
Era el mejor. Daba clases a los estudiantes blancos, pero ganaba salario de técnico de laboratorio,el máximo que el hospital podía pagar a un negro.
Vivìa en una Barranca sin luz electrica, ni agua corriente, en un gueto de la periferia, como correspondía a un negro.
Hamilton Naki enseñó cirugía durante 40 años y se retiró con una pensión de jardinero, de 275 dólares por mes.
Cuando el apartheid terminó, le concedieron una condecoración y el título de médico honoris causa.
Nunca reclamó por las injusticias que sufrió a lo largo de toda su vida.
Pese a la clandestinidad y discriminación jamás dejó de dar lo mejor de sí mismo: su pasión por ayudar a vivir.
Dr. Naki, por todo cuanto lograste para la humanidad por encima de tus propios intereses, gracias.
Pasa este mensaje para que se conozca quién fue Hamilton Naki, magnífico médico y ser humano excepcional.
SOY UNA DE LAS MUCHAS PERSONAS QUE SEGURAMENTE HAN VISTO Y LEIDO ESTE POWER POINT, ME HE EMOCIONADO MUCHO. Y PIENSO LO INJUSTOS QUE SOMOS LOS HUMANOS QUE MENOSPRECIAMOS A OTROS SEMEJANTES POR EL COLOR DE SU PIEL. HAMILTON NAKI, SER HUMANO EXCEPCIONAL NUNCA SE QUEJÓ DEL TRATO DESCRIMINATORIO QUE SUFRIÓ DURANTE TODA SU VIDA. LO DIÓ TODO A CAMBIO DE NADA NI SIQUIERA UNA VIVIENDA DIGNA. EL MEJOR HOMENAJE: RECORDARLO…
El Silencio Peligroso
El autor de este mensaje es el Dr. Emanuel Tanay, nacido en 1928, judío sobreviviente del Holocausto, y conocido y muy respetado psiquiatra forense radicado en los Estados Unidos de América.
Un hombre, cuya familia pertenecía a la aristocracia alemana antes de la Segunda Guerra Mundial, fue propietario de una serie de grandes industrias y haciendas. Cuando se le preguntó ¿cuántos de los alemanes eran realmente nazis?, la respuesta que dio puede guiar nuestra actitud hacia el fanatismo.
"Muy pocas personas eran nazis en verdad" dijo, "pero muchos disfrutaban de la devolución del orgullo alemán, y muchos más estaban demasiado ocupados para preocuparse.. Yo era uno de los que sólo pensaba que los nazis eran un montón de tontos. Así, la mayoría simplemente se sentó a dejar que todo sucediera.
Luego, antes de que nos diéramos cuenta, los nazis eran dueños de nosotros, se había perdido el control y el fin del mundo había llegado. Mi familia perdió todo.
Terminé en un campo de concentración y los Aliados destruyeron mis fábricas...
Se nos dice que la gran mayoría de los musulmanes sólo quieren vivir en paz. El hecho es que los fanáticos dominan el Islam, tanto en este momento como en la historia. Son los fanáticos los que marchan. Se trata de los fanáticos los que producen guerras.
Se trata de los fanáticos los que sistemáticamente masacran cristianos o grupos tribales en África y se van adueñando gradualmente de todo el continente en una ola islámica. Estos fanáticos son los que ponen bombas, decapitan, asesinan. Son los fanáticos los que toman mezquita tras mezquita.
Se trata de los fanáticos los que celosamente difunden la lapidación y la horca de las víctimas de violación y los homosexuales. Se trata de los fanáticos los que enseñan a sus jóvenes a matar y a convertirse en terroristas suicidas. El hecho cuantificable y duro es que la mayoría pacífica, la "mayoría silenciosa" es intimidada e imperceptible.
La Rusia comunista estaba compuesta de los rusos, que sólo querían vivir en paz. Sin embargo, los comunistas rusos fueron responsables por el asesinato de cerca de 50 millones de personas. La mayoría pacífica era irrelevante..
La enorme población de China era también pacífica, pero los comunistas chinos lograron matar la asombrosa cifra de 70 millones de personas.
El individuo japonés medio antes de la Segunda Guerra Mundial no era un belicista sádico. Sin embargo,
Japón asesinó y masacró, en su camino hacia el sur de Asia Oriental, en una orgía de muerte que incluyó el asesinato sistemático, a 12 millones de civiles chinos, la mayoría muertos por espada, pala y bayoneta.
Y, ¿quién puede olvidar Ruanda, que se derrumbó en una carnicería?... ¿Podría no ser dicho que la mayoría de los ruandeses eran amantes de la paz?
Las lecciones de la historia son con frecuencia increíblemente simples y contundentes. Sin embargo, a pesar de todos nuestros poderes de la razón, muchas veces perdemos el más básico y sencillo de los puntos:
Los musulmanes amantes de la paz se han hecho irrelevantes por su silencio. Los musulmanes amantes de la paz se convertirán en nuestros enemigos si no se pronuncian, porque al igual que mi amigo de Alemania, se despertarán un día y encontrarán que los fanáticos los poseen, y el fin de su mundo habrá comenzado. Los alemanes, amantes de la paz, japoneses, chinos, rusos, ruandeses, serbios, afganos, iraquíes, palestinos, somalíes, nigerianos, argelinos, y muchos otros han muerto a causa de que la mayoría pacífica no se pronunció hasta que fue demasiado tarde.
En cuanto a nosotros, que somos espectadores ante los eventos en desarrollo, debemos prestar atención al único grupo que cuenta: los fanáticos que amenazan nuestra forma de vida.
Por último, cualquiera que duda de que la cuestión sea grave y elimina este mensaje sin reenviarlo, está contribuyendo a la pasividad que permite a los problemas expandirse. Por lo tanto, entiéndete un poco a ti mismo y envía esto una y otra vez!
Esperemos que miles de personas, en todo el mundo, lean y piensen sobre él, antes de que sea demasiado tarde.
CÓMO SE LLAMARÁ LA BEBÉ?
- Señora -dice el médico- le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la bebé?
- No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero...¿cómo es eso?
Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
-Pero, ¿cómo? ¿Acaso va a llamar a su hija SOLIDARIDAD NACIONAL, PPK, KEIKO, OLLANTA, APRA?
- No, no, mire, doctor: - Si gana PERU POSIBLE se llamará Milagros
- Si gana SOLIDARIDAD NACIONAL la llamaremos Consuelo
- Si gana PPK la llamaremos Victoria.
- Si gana el PARTIDO NACIONALISTA la llamaremos Soledad.
- Si gana KEIKO la llamaremos Dolores.
- Pero si gana el APRA la llamaremos
¡¡¡Socorrooooooo !!! |
Te acuerdas de…
Quién no quisiera regresar a aquel tiempo en el que:
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "No debo..."
Las discusiones terminaban con "piedra, papel o tijera"
No era raro que tuvieras dos o tres "mejores" amigos/as.
No había nada que fuera mas lindo y "prohibido" que jugar en la calle.
"Ladrones y Policías" era sólo un juego y mucho mas divertido ser ladrón que policía.
Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenias que jugar a que eras "astronauta o superhéroe".
Era fácil jugar un partido de voleibol sin red o de football sin arco y las reglas no importaban demasiado.
Lo peor que te podía ocurrir con el sexo opuesto era, que te rechazaran si jugaban con "autitos" o a la "comidita".
Nunca faltaba la moneda debajo de la almohada, que te dejaba El "Ratoncito Perez" a cambio de tus dientes de leche.
Descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un “A que tu no puedes?".
Los "globos de agua" eran la más moderna, eficiente y poderosa "arma" que se había inventado.
Para transformar tu "bici" en una poderosa "moto" solo había que colocarle un globo o bomba entre los radios de la rueda.
¿ Cómo logramos sobrevivir ?
Si viviste de chico en los años 60, o 70... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?.
Acaso eres una persona sobrenatural, o sencillamente todopoderosa. Aquí vas a ver las cosas peligrosas que tuvimos que pasar para llegar al siglo XXI. Realmente si uno lo piensa, se da cuenta que es un verdadero milagro seguir viviendo.
1.Tomábamos agua de la manguera del jardín o de la llave del colegio y no de una botella de agua mineral.
2. Andábamos en autos que no tenían cinturon de seguridad ni bolsas de aire. Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial, especialmente en carnavales y todavía lo recordamos.
3.Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco
5.Pasábamos horas y horas contruyendo carritos de chatarra y los que tenian suerte de tener calles inclinadas, los echaban a rodar calle abajo y, en la mitad, se acordaban que no tenían frenos. Después de varios choques con los postes aprendíamos a resolver el problema.
6.Saliamos a jugar con la unica condición de regresar antes del anochecer.
7.El colegio duraba hasta el mediodia, llegabamos a casa a almorzar y en la tarde en un horario ya determinado .
8. No teniamos celular… asi que nadie podia ubicarnos....
9. Nos cortábamos, nos quebrábamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
10. Comíamos pan con mantequilla y dulce, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos sobrepeso.
11. Compartíamos una bebida entre cuatro, tomando de la misma botella y nadie se moría por eso.
12. No teníamos Playstation, Nintendo 64, X boxes, Juegos de video, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, fax y menos Internet. Solo teníamos AMIGOS.
13. ¡Ahi, afuera!, En el mundo cruel, sin guardián. ¿Cómo lo hacíamos?.
14. Salíamos, nos subíamos a la bicicleta o caminabamos a la casa del vecino, tocábamos el timbre, o sencillamente entrábamos sin golpear y allí estaba nuestro amigo y salíamos a jugar.
15. Jugábamos con una pelota de trapo o de medias robadas a nuestras mamás o de goma, que comprábamos con cuotas de todos. Formábamos dos equipos y no todos llegaban a ser elegidos, pero no nos agarraba ningún trauma.
16. Algunos estudiantes no éramos tan brillantes como otros y cuando perdías un año, lo repetías. Nadie te mandaba al psicólogo, nadie tenía dislexia, simplemente repetías y tenías una segunda oportunidad.
17. Si en una fiesta (que era en alguna casa), se te pasaban unas pocas cervezas, tus amigos te dejaban en la puerta de tu casa, tocaban el timbre y salían corriendo.
18. Si por casualidad cometias alguna cagada y terminabas en cana, llegaba tu viejo y te sacaba la cresta. Nadie de Derechos Humanos presentaba un recurso de Amparo en tu favor y los pacos se mataban de la risa.
19. Cuando tus viejos te retaban por alguna cosa, no los demandabas por violencia intrafamiliar; sencillamente te quedabas callado y pensabas “que cagadita me mande´”.
20. Teníamos libertad, fracasos, éxitos y aprendimos a manejarlos.
¿TÚ ERES UNO DE ESA GENERACION?
Silo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a la gente más joven para que sepa como éramos antes.
Seguro que dirán que eramos aburridos, pero....
¡¡¡Puta que eramos felices!!
Glamour de Estrellas de los
tiempos en que no eramos abuelos.
Alida Valli
Ana Maria Pierangeli
Audrey Hepburn
Lana Turner
Eva Marie Saint
Gene Tierney
Ann Sothern
Kim Novak
Grace Kelly
Ann Sheridan
Katherine Hepburn
Mae West
Ingrid Bergman
Ginger Rogers
Suzy Parker
Jean Simmons
Lauren Bacall
Teresa Wright
Rita Hayworth
Sophia Loren
Paulette Goddard
Vivien
Leigh
Jane Russell
Veronica
Lake
Susan Hayward
Maureen O’Hara
Bette Davis
Marlene Dietrich
Gloria Swanson
Hedy Lamarr
Ida Lupino
Joan Fontaine
Jane Wyman
Jennifer Jones
Joan Crawford
Ann Margaret
Marilyn Monroe
Natalie Wood
Elizabeth Taylor
Greta Garbo
Loreta Young
Ava Gardner
Esas eran Estrellas
Un abrazo
Anécdota del nieto de Mahatma Gandhi. Hermosa y aleccionadora historia.
LA MENTIRA DESCUBIERTA
El Dr. Arun
Gandhi, nieto de Mahatma Gandhi y fundador del Instituto M. K. Gandhi para la
“Vida Sin Violencia”,
en su lectura del 9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió
la siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia en el parte de
sus padres:
Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el Instituto que mi
abuelo había fundado en las afueras,
a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica,
en medio de plantaciones de azúcar.
Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos,
así que a mis dos hermanas y a mí
siempre nos entusiasmaba
el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine.
Un día mi padre me pidió que le llevara a la ciudad para asistir una
conferencia que duraba el día entero
y yo aproveché esa oportunidad.
Como iba a la ciudad mi madre me dió una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar
todo el día en la ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo
de algunas cosas pendientes, como llevar el auto al taller.
Cuando me despedí de mi padre él me dijo:
Nos vemos aquí a las 5 p.m. y volvemos a la casa juntos.
Después de completar muy rápidamente todos los encargos,
me fui hasta el cine más cercano.
Me concentré tanto en la película,una
película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.
Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé.
Corrí al taller, conseguí el auto y me apuré
hasta donde mi padre me estaba esperando.
Eran casi las 6 p. m., y me preguntó con ansiedad:
¿Porqué llegas tarde?.
Me sentía mal por éso y no
le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne; entonces le dije
que el auto no estaba listo
y tuve que esperar...
ésto lo dije sin saber que mi padre ya había
llamado al taller.
Cuando se dió cuenta
que había mentido, me dijo:
- Algo no anda bien en la manera como te he criado,
puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad.
Voy a reflexionar qué és lo que
hice mal contigo.
Voy a caminar las 18 millas a la casa para pensar sobre ésto.
Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes,
empezó a caminar hasta la casa por caminos
que no estaban ni pavimentados ni alumbrados.
No lo podía dejar solo, ...así que yo manejé 5 horas y media
detrás de él ...viendo a mi padre
sufrir
por una mentira estúpida que yo había dicho”.
Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de
este episodio y pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros
castigamos a nuestros hijos,
¿hubiese aprendido la lección…?.
¡No lo creo!. Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo
mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en
la memoria como si fuera ayer.
¡Éste es el poder de la vida sin violencia…!.
Woman
John Lennon
Woman I can hardly express
Mujer, apenas puedo expresar
My mixed emotions at my thoughtlessness
Mis contradictorias emociones en mis aturdimientos
After all I'm forever in your debt
Después de todo, estoy eternamente en deuda contigo
And woman I will try to express
Y, mujer, intentaré expresar
My inner feelings and thankfulness
Mis sentimientos íntimos y mi gratitud
For showing me the meaning of success
Por mostrarme el significado del éxito
Woman I know you understand
Mujer, yo se que tu comprendes
The little child inside the man
El niño que existe dentro de mi.
Please remember my life is in your hands
Por favor, acuérdate: mi vida está en tus manos
And woman hold me close to your heart
Y llévame pegado a tu corazón,
However distant don't keep us apart
para que la distancia no nos mantenga alejados.
After all it is written in the stars
Después de todo, está escrito en las estrellas
Woman please let me explain
Mujer, por favor déjame explicarte.
I never meant to cause you sorrow or pain
Nunca quise causar tristeza o dolor.
So let me tell you again and again and again
Por eso, déjame decirte otra vez, otra vez y otra vez :
I love you, yeah, yeah
Te amo, si, si
Now and forever
ahora y para siempre!
Un poquito de humor negro...
1. Piano
Unos operarios españoles deben cargar un piano de cola hasta el último piso de un edificio elevado. A medio camino paran a descansar y uno de ellos, exhausto, pregunta si falta mucho.
Los hombres se miran entre sí, y la respuesta es negativa. Entonces el capataz ordena, apuntando al más joven de sus hombres:
-¡Manolo! ¡Ve tú a ver cuántos pisos quedan!
Y allá va Manolo, trepando la escalera a los saltos. Al rato regresa y dice:
- Hombre, tengo una buena noticia y una mala.
- Pues dinos la buena, qué joder...
- La buena es que sólo nos faltan cinco pisos.
El capataz le dice:
- Entonces guárdate la mala hasta que hayamos llegado.
Trabajosamente, todos trepan los cinco pisos restantes con el pesado piano, y cuando llegan al final, sudando, el capataz pregunta:
- A ver, Manolo, ¿cuál era la mala noticia?
- Pues que éste no es el edificio...
2. El abuelo
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: - Sería morir como mi abuelo.- Oh bien contesta el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?La pequeña le responde: - Se durmió.Entonces el maestro les pregunta: - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?Y la misma pequeña chica responde: - Sería morir como los amigos de mi abuelo.El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita: - ¿Y cómo murieron? La niña responde:- Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió...!!!
3. Dos empleados del Censo llegan a una casa:
- ¿A qué se dedica?
- Soy traficante de órganos
- ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el Jueves.
4. Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
- Después de 2 años, mi novio recién me habla de casamiento
- ¡Te propuso matrimonio
- No, me dijo que era casado.
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UNA HISTORIA REAL DE LOS DOS TENORES : PLACIDO DOMINGO Y JOSE CARRERAS
Anecdota increíble ...Placido Domingo
Esta hermosa historia es casi seguro que ya la conoces, pero no está de más recordarla de vez en cuando porque estas lecciones tienen que mantenerse vigentes por el gran valor que tienen.
UNA HISTORIA QUE QUIZÁS POCOS CONOCEN ...SE REFIERE A DOS DE LOS TRES TENORES - LUCIANO PAVAROTTI, PLACIDO DOMINGO Y JOSÉ CARRERAS QUE EMOCIONARON AL MUNDO CANTANDO JUNTOS.
AUN LOS QUE NUNCA VISITARON ESPAÑA, CONOCEN LA RIVALIDAD EXISTENTE ENTRE LOS CATALANES Y LOS MADRILEÑOS, YA QUE LOS CATALANES LUCHAN POR SU AUTONOMÍA EN UNA ESPAÑA DOMINADA POR MADRID.
PUES BIEN, PLACIDO DOMINGO ES MADRILEÑO Y JOSÉ CARRERAS ES CATALÁN.
POR CUESTIONES POLÍTICAS, EN 1984, CARRERAS Y DOMINGO SE ENEMISTARON.
SIEMPRE MUY SOLICITADOS EN TODAS PARTES DEL MUNDO, AMBOS HACÍAN CONSTAR EN SUS CONTRATOS QUE SOLO SE PRESENTARÍAN EN DETERMINADO ESPECTÁCULO SI EL ADVERSARIO NO FUESE INVITADO.
EN 1987, A CARRERAS LE APARECIÓ UN ENEMIGO MUCHO MAS IMPLACABLE QUE SU RIVAL PLACIDO DOMINGO.
LO SORPRENDIÓ UN DIAGNOSTICO TERRIBLE: ¡¡LEUCEMIA!!
SU LUCHA CONTRA EL CÁNCER FUE MUY SUFRIDA. SE SOMETIÓ A VARIOS TRATAMIENTOS ADEMÁS DEL AUTO-TRANSPLANTE DE LA MEDULA ÓSEA Y UN CAMBIO DE SANGRE QUE LO OBLIGABA A VIAJAR UNA VEZ POR MES A ESTADOS UNIDOS.
EN ESTAS CONDICIONES NO PODÍA TRABAJAR Y A PESAR DE SER DUEÑO DE UNA RAZONABLE FORTUNA, LOS ALTOS COSTOS DE LOS VIAJES Y DEL TRATAMIENTO DEBILITARON SUS FINANZAS.
CUANDO NO TUVO MAS CONDICIONES FINANCIERAS, TOMÓ CONOCIMIENTO DE LA EXISTENCIA DE UNA FUNDACIÓN EN MADRID, CUYA FINALIDAD ÚNICA ERA APOYAR EL TRATAMIENTO DE LEUCÉMICOS.
GRACIAS AL APOYO DE LA FUNDACIÓN "HERMOSA", CARRERAS VENCIÓ LA DOLENCIA Y VOLVIÓ A CANTAR.
RECIBIÓ NUEVAMENTE LOS ALTOS CACHES QUE MERECÍA, Y TRATÓ DE ASOCIARSE A LA FUNDACIÓN.
AL LEER SUS ESTATUTOS, DESCUBRIÓ QUE EL FUNDADOR , MAYOR COLABORADOR Y PRESIDENTE DE LA FUNDACIÓN, ERA PLACIDO DOMINGO.
LUEGO SUPO QUE ESTE HABÍA CREADO LA ENTIDAD, EN PRINCIPIO, PARA ATENDERLO Y QUE SE HABÍA MANTENIDO EN EL ANONIMATO PARA QUE NO SE SINTIERA HUMILLADO POR ACEPTAR AUXILIO DE SU "ENEMIGO".
DE LO MAS CONMOVEDOR FUE EL ENCUENTRO DE LOS DOS...
SORPRENDIENDO A PLACIDO EN UNA DE SUS PRESENTACIONES EN MADRID, CARRERAS INTERRUMPIÓ EL EVENTO Y HUMILDEMENTE, ARRODILLÁNDOSE A SUS PIES, LE PIDIÓ DISCULPAS Y LE AGRADECIÓ PÚBLICAMENTE.
PLACIDO LO AYUDO A LEVANTARSE Y CON UN FUERTE ABRAZO SELLARON EL INICIO DE UNA GRAN AMISTAD.
EN UNA ENTREVISTA A PLACIDO DOMINGO, LA PERIODISTA LE PREGUNTABA POR QUE HABÍA CREADO LA FUNDACIÓN "HERMOSA" EN UN MOMENTO EN QUE, ADEMÁS DE BENEFICIAR A UN "ENEMIGO", HABÍA AYUDADO AL ÚNICO ARTISTA QUE PODRÍA HACERLE COMPETENCIA.
SU RESPUESTA FUE CORTA Y DEFINITIVA:
"PORQUE NO SE PUEDE PERDER UNA VOZ COMO ESA..."
ESTA ES UNA HISTORIA REAL DE LA NOBLEZA HUMANA Y DEBERÍA SERVIRNOS DE INSPIRACIÓN Y EJEMPLO.
CUANDO VEAS UNA ESTRELLA FUGAZ
GUÁRDALA EN TU CORAZÓN
ES EL ALMA DE ALGUIEN QUE CONSIGUIÓ
DAR A LOS SUYOS SU AMOR...
Así que todas las cosas que queráis que los hombres hagan con vosotros, así también haced vosotros con ellos; porque esto es la ley y los profetas.»
Jesús
ALGO SORPRENDENTE
A VER, PÍDELE A UN PROFESOR DE HISTORIA QUE TE EXPLIQUE ESTO SI PUEDE:
ABRAHAM LINCOLN FUÉ ELEGIDO AL CONGRESO EN 1846 Y JOHN F. KENNEDY LO FUÉ EN 1946
AMBOS ESTUVIERON MUY INTERESADOS EN MEJORAR LOS DERECHOS CIVILES. LAS ESPOSAS DE AMBOS PERDIERON HIJOS CUANDO TODAVÍA ESTABAN EN LA CASA BLANCA
AMBOS PRESIDENTES FUERON ASESINADOS EN UN VIERNES.
A AMBOS PRESIDENTES LES DISPARARON EN LA CABEZA
AQUÍ ES DONDE SE PONE LA COSA UN POCO MISTERIOSA:
LA SECRETARIA DE LINCOLN ERA DE APELLIDO KENNEDY,
Y LA SECRETARIA DE KENNEDY ERA DE APELLIDO LINCOLN
AMBOS FUERON ASESINADOS POR SUREÑOS, Y AMBOS FUERON
REEMPLAZADOS POR SUREÑOS CON EL MISMO APELLIDO: JOHNSON
ANDREW JOHNSON, QUIEN REEMPLAZÓ A LINCOLN, NACIÓ EN 1808. LYNDON JOHNSON, QUIEN REEMPLAZÓ A KENNEDY, NACIÓ EN 1908
AMBOS ASESINOS USABAN Y SE LES CONOCÍA POR SUS 3 NOMBRES, ALGO NO MUY PRACTICADO EN LA CULTURA NORTEAMERICANA. LA SUMA DE LAS LETRAS DE AMBOS NOMBRES TE DAN EL MISMO NÚMERO: 15
AHORA ES CUANDO DEBES AGARRARTE A TU SILLA:
A LINCOLN LE DISPARARON DENTRO DE UN TEATRO LLAMADO 'FORD'
A KENNEDY LE DISPARARON DENTRO DE UN COCHE 'LINCOLN', HECHO POR LA COMPAÑÍA 'FORD'
LEE HARVEY OSWALD, ASESINO DE KENNEDY Y BOOTH, ASESINO DE LINCOLN, FUERON A SU VEZ ASESINADOS ANTES DE IR A JUCIO
UNA SEMANA ANTES QUE LO MATARAN, LINCOLN ESTUVO EN MONROE, MARYLAND…..
….Y UNA SEMANA ANTES QUE LO MATARAN, KENNEDY ESTUVO CON MARILYN MONROE
ES COMO PARA QUE SE TE PONGAN LOS PELOS DE PUNTA , ¿VERDAD?...
PUEDES ENVIARLE ESTA NOTA HISTÓRICA A TODOS TUS AMIGOS, PUES LA VERDAD, QUIZÁ ÉSTA SEA LA ÚNICA LECCIÓN DE HISTORIA QUE A NADIE LE ABURRIRÍA LEER.
EL CIRUJANO CLANDESTINO
Ya obtuvo Bolivia su salida Maritima!!!!!
GRACIAS AL MUNDIAL DE FUTBOL
SOFOCLETO Y SU GENIO
El pasado lunes, 18 de marzo, se cumplieron 10 años de la muerte de Felipe Angell de Lama, más conocido como "SOFOCLETO", maestro del humorismo
Como un modesto homenaje, quiero compartir con CON TODOS MIS LECTORES algunos de sus "Sinlogismos" y "Frases Célebres"
*SINLOGISMOS*
1. Me dijeron que yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, yo soy Dios.!!!
2. Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar en el
que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más
queso menos queso
3. Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando
no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
4. Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: Mi amigo es Maricón!!!
5. Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
6. El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
7. Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios
8. A quién madruga Dios lo ayuda... Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, Sale de juerga!!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
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*Frases Célebres*
· Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
· Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
· La unanimidad es la opinión del que manda.
· Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
· El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
· No hay guerra civil; todas las guerras son inciviles.
· Lo peor del farsante es que es auténtico.
· El Decreto es un capricho oficial.
· ¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
· El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
· Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
· Aclamar es aplaudir con la garganta.
· ¿De qué se reirán los esqueletos?
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas.
· La bofetada es un aplauso unilateral.
· En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
· Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
· La monogamia consiste en una sola cosa.
· La flor es la Asamblea de los pétalos.
· ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
· La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
· Sí, ya lo sé: todos los demás maridos son perfectos.
· Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
· Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca.
· El director de orquesta vive acusando a los músicos.
· El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La letra "A" la inventaron los dentistas.
· Las canas ya no se respetan, se tiñen.
· ¿Y si combatiésemos la superpoblación cortándole las alas a las cigüeñas?
· La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
· En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
· Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
· La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
· Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
· El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
· La multitud es el plural de nada.
· Para imponer condiciones hay que tenerlas.
· Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
· El latín es griego para mí.
· Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
· La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
· Todas las madres políticas están en la oposición.
· El amor llega como champán y se va como vino.
· La Luna es un cuerpo celeste de color blanco.
· El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga.
· El que trabaja de balde es un idiota al cubo.
· Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización.
· Los domingos sin sol parecen lunes.
· Dios es el único ateo real.
· Hay gentes que piensan como uno, pero hay otras que piensan como dos.
· El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.
· En el amor todo vale. Hasta la pena.
· Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo.
· El burro es una opinión en cuatro patas.
· Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre.
· En los enchufes está el sexo de la electricidad.
· Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá.
· No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos.
· Desconfié de los mudos. Son gente sin palabra.
· Improvisar es decir lo que se piensa y no pensar lo que se dice.
· En el triángulo amoroso siempre hay un ángulo obtuso formado por dos piernas.
· Eva era tan celosa que por la noche le contaba las costillas a Adán.
· Nada sale tan caro como un enemigo gratuito.
· La memoria no está en la inteligencia sino en la punta de la lengua.
· Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño.
· Adulterio: Mandar a un tipo al mismísimo cuerno.
· La muerte es algo que lo deja a uno completamente frío.
· Los últimos serán los primeros….al salir del ascensor.
· Todos los mudos son inauditos.
· Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio.
· La hora de la muerte no dura sino un segundo.
· Amigo: Sucursal de uno mismo.
· En materia de industria, los ataúdes son un artículo mortis.
· La dieta consiste en comer con la imaginación.
· Para Herodes el asesinato era un juego de niños.
· A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
· Hay cosas que parecen escritas con pluma de ganso.
· Cuando se habla de gente decente, no conviene darse por eludido.
· La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera.
· No hay que hablar del cementerio. Es un lugar común.
· La nada no significa nada. Eso es todo.
· Hablando de política, las mujeres pertenecen al partido conversador.
· El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
· Error. El can-can no es un caso de perros siameses.
· Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre.
· Los ciegos tienen la mirada perdida.
ADIVINA QUE SON ESTAS FOTOS
Intente adivinar que son las siguientes imagenes ........
Esto no es pintura
Son 106 mil latas de aluminio, botadas a la basura por nosotros cada 30 segundos.
¿ Que es esto?
65 mil cigarrillos. Igual al número de americanos menores de 18 años que comienzan a fumar por mes.
¿ Que es esto?
200 mil cajetillas de cigarrillos, igual al número de estadounidenses que mueren cada seis meses debido a los cigarrillos.
¿Y este?
170 mil pilas producidas cada 15 minutos.
¿ Y este otro?
1 millón de vasos plásticos, usados cada seis horas en vuelos comerciales.
¿ Que sera esto ?
60 mil bolsas plásticas, usadas cada 5 segundos.
¿ Que sera ?
2 millones de botellas plásticas,busadas cada 5 minutos.
Y esto
Montaje de miles de pequeñas fotos de radar, mostrando los rastros de 11 mil aviones, número de vuelos comerciales que acontecen en los Estados Unidos cada 8 horas.
Y este otro
426 mil celulares que salen de circulación diariamente.
Esto es
ARTE DE LA BASURA.
Estas fotos son parte de la exposición “Correr los Números, un Auto-Retrato” del fotógrafo Chris Jordan, quien trata de llamar la atención sobre los millones de objetos que se acumulan en el planeta, fuera del alcance de nuestra vista.
Las cifras mencionadas se han encontrado en estudios sobre las cantidades de basura desechada en los Estados Unidos. Ahora imagina si se considerasen todos los países.
La degradación del medio ambiente es el resultado del efecto acumulativo de los desechos de cada uno de nosotros...
Por lo tanto, la solución también recae en cada uno de nosotros.
Colabore con el planeta!
Piense antes de consumir!
La tristeza jamás nos debe invadir
EL CARNET . . . Sencillamente Genial
GRACIAS AL MUNDIAL DE FUTBOL
SOFOCLETO Y SU GENIO
El pasado lunes, 18 de marzo, se cumplieron 10 años de la muerte de Felipe Angell de Lama, más conocido como "SOFOCLETO", maestro del humorismo
Como un modesto homenaje, quiero compartir con CON TODOS MIS LECTORES algunos de sus "Sinlogismos" y "Frases Célebres"
*SINLOGISMOS*
1. Me dijeron que yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, yo soy Dios.!!!
2. Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar en el
que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más
queso menos queso
3. Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando
no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
4. Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: Mi amigo es Maricón!!!
5. Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
6. El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
7. Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios
8. A quién madruga Dios lo ayuda... Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, Sale de juerga!!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
*Frases Célebres*
· Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
· Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
· La unanimidad es la opinión del que manda.
· Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
· El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
· No hay guerra civil; todas las guerras son inciviles.
· Lo peor del farsante es que es auténtico.
· El Decreto es un capricho oficial.
· ¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
· El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
· Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
· Aclamar es aplaudir con la garganta.
· ¿De qué se reirán los esqueletos?
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas.
· La bofetada es un aplauso unilateral.
· En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
· Los escultores siguen viviendo enla Edad de Piedra.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
· La monogamia consiste en una sola cosa.
· La flor esla Asamblea de los pétalos.
· ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
·La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
· Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
· Aclamar es aplaudir con la garganta.
· ¿De qué se reirán los esqueletos?
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas.
· La bofetada es un aplauso unilateral.
· En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
· Los escultores siguen viviendo en
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
· La monogamia consiste en una sola cosa.
· La flor es
· ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
·
· Sí, ya lo sé: todos los demás maridos son perfectos.
· Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
· Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca.
· El director de orquesta vive acusando a los músicos.
· El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La letra "A" la inventaron los dentistas.
· Las canas ya no se respetan, se tiñen.
· ¿Y si combatiésemos la superpoblación cortándole las alas a las cigüeñas?
· La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
· En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
· Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
· La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
· Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
· Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca.
· El director de orquesta vive acusando a los músicos.
· El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La letra "A" la inventaron los dentistas.
· Las canas ya no se respetan, se tiñen.
· ¿Y si combatiésemos la superpoblación cortándole las alas a las cigüeñas?
· La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
· En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
· Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
· La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
· Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
· El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
· La multitud es el plural de nada.
· Para imponer condiciones hay que tenerlas.
· Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
· El latín es griego para mí.
· Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
· La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
· Todas las madres políticas están en la oposición.
· El amor llega como champán y se va como vino.
·La Luna es un cuerpo celeste de color blanco.
· El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga.
· El que trabaja de balde es un idiota al cubo.
· Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización.
· Los domingos sin sol parecen lunes.
· El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
· La multitud es el plural de nada.
· Para imponer condiciones hay que tenerlas.
· Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
· El latín es griego para mí.
· Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
· La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
· Todas las madres políticas están en la oposición.
· El amor llega como champán y se va como vino.
·
· El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga.
· El que trabaja de balde es un idiota al cubo.
· Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización.
· Los domingos sin sol parecen lunes.
· Dios es el único ateo real.
· Hay gentes que piensan como uno, pero hay otras que piensan como dos.
· El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.
· En el amor todo vale. Hasta la pena.
· Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo.
· El burro es una opinión en cuatro patas.
· Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre.
· En los enchufes está el sexo de la electricidad.
· Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá.
· No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos.
· Desconfié de los mudos. Son gente sin palabra.
· Improvisar es decir lo que se piensa y no pensar lo que se dice.
· En el triángulo amoroso siempre hay un ángulo obtuso formado por dos piernas.
· Eva era tan celosa que por la noche le contaba las costillas a Adán.
· Nada sale tan caro como un enemigo gratuito.
· La memoria no está en la inteligencia sino en la punta de la lengua.
· Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño.
· Adulterio: Mandar a un tipo al mismísimo cuerno.
· La muerte es algo que lo deja a uno completamente frío.
· Los últimos serán los primeros….al salir del ascensor.
· Todos los mudos son inauditos.
· Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio.
· La hora de la muerte no dura sino un segundo.
· Amigo: Sucursal de uno mismo.
· En materia de industria, los ataúdes son un artículo mortis.
· La dieta consiste en comer con la imaginación.
· Para Herodes el asesinato era un juego de niños.
· A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
· Hay cosas que parecen escritas con pluma de ganso.
· Cuando se habla de gente decente, no conviene darse por eludido.
· La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera.
· No hay que hablar del cementerio. Es un lugar común.
· La nada no significa nada. Eso es todo.
· Hablando de política, las mujeres pertenecen al partido conversador.
· El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
· Error. El can-can no es un caso de perros siameses.
· Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre.
· Los ciegos tienen la mirada perdida.
ADIVINA QUE SON ESTAS FOTOS
Intente adivinar que son las siguientes imagenes ........
Esto no es pintura
Son 106 mil latas de aluminio, botadas a la basura por nosotros cada 30 segundos.
¿ Que es esto?
65 mil cigarrillos. Igual al número de americanos menores de 18 años que comienzan a fumar por mes.
¿ Que es esto?
200 mil cajetillas de cigarrillos, igual al número de estadounidenses que mueren cada seis meses debido a los cigarrillos.
¿Y este?
170 mil pilas producidas cada 15 minutos.
¿ Y este otro?
1 millón de vasos plásticos, usados cada seis horas en vuelos comerciales.
¿ Que sera esto ?
60 mil bolsas plásticas, usadas cada 5 segundos.
¿ Que sera ?
2 millones de botellas plásticas,busadas cada 5 minutos.
Y esto
Montaje de miles de pequeñas fotos de radar, mostrando los rastros de 11 mil aviones, número de vuelos comerciales que acontecen en los Estados Unidos cada 8 horas.
Y este otro
426 mil celulares que salen de circulación diariamente.
Esto es
ARTE DE LA BASURA.
Estas fotos son parte de la exposición “Correr los Números, un Auto-Retrato” del fotógrafo Chris Jordan, quien trata de llamar la atención sobre los millones de objetos que se acumulan en el planeta, fuera del alcance de nuestra vista.
Las cifras mencionadas se han encontrado en estudios sobre las cantidades de basura desechada en los Estados Unidos. Ahora imagina si se considerasen todos los países.
La degradación del medio ambiente es el resultado del efecto acumulativo de los desechos de cada uno de nosotros...
Por lo tanto, la solución también recae en cada uno de nosotros.
Colabore con el planeta!
Piense antes de consumir!
La tristeza jamás nos debe invadir
EL CARNET . . . Sencillamente Genial
La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que, ............................ Ojo con el EGO!
Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio del Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño , un campesino ya entrado en años.
El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante,y bellaco, le dice:
Vea mi hermano, yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento y este CARNET
que ve aqui, este CARNET me califica para ir donde me de la gana, meterme en cualquier terreno o finca que de la gana, sea esta quien sea, sin preguntas, y tampoco debo dar respuestas SINO ME DA LA GANA ..........
¿ Me has entendido o es que me he sabido explicar?
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy cerca por un enorme toro semental.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡.EL CARNET!!!
¡¡ EL CARNET !!...
¡ENSÉÑELE EL CARNET !!!
ENTRENADOR DE MEXICO Y ROBBEN ............
jarron Chino de 500,000
Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio del Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño , un campesino ya entrado en años.
El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante,y bellaco, le dice:
Vea mi hermano, yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento y este CARNET
que ve aqui, este CARNET me califica para ir donde me de la gana, meterme en cualquier terreno o finca que de la gana, sea esta quien sea, sin preguntas, y tampoco debo dar respuestas SINO ME DA LA GANA ..........
¿ Me has entendido o es que me he sabido explicar?
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy cerca por un enorme toro semental.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡.EL CARNET!!!
¡¡ EL CARNET !!...
¡ENSÉÑELE EL CARNET !!!
ENTRENADOR DE MEXICO Y ROBBEN ............
jarron Chino de 500,000
Subasta (Es bueníssssimo)
La subasta dura exactamente 44 segundos.
El precio de salida es de medio millón de euros por un jarrón chino de la dinastía Ming.
El subastador es exuberante… el ritmo es rápido… ¡¡Así es como se debe hacer una subasta!!
¡¡No te pierdas la cara de emoción del subastador después de la oferta final de un millón de euros!!
Los Políticos
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio la célula viva y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.
Ahora leerlo de abajo hacia arriba
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio la célula viva y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.
Ahora leerlo de abajo hacia arriba
Así se juega al football!!!!!!!!!!!
Hola amigos como quiera que el Mundial BRASIL 2014 esta a la vuelta de la esquina, vean lo que es jugar bien el fútbol, lógicamente con la presencia de Neymar la esperanza de Brasil. deleitese y pongalo con pantalla completa, luego vea a Shakira en LALALA BRASIL 2014. Click en Neymar bola de ouro.
Asunto: NEYMAR - UNA MARAVILLA
Neymar bola de ouro
SHAKIRA - CANCION INAUGURAL MUNDIAL DE FUTBOL !!!!!
LA, LA, LA ( Brazil 2014) - Shakira
Asunto: NEYMAR - UNA MARAVILLA
Neymar bola de ouro |
LA, LA, LA ( Brazil 2014) - Shakira
¿ Donde estan las Sillas ? ESPECTACULAR
¡Buenisimo¡
No dejéis
de ver este video, la puesta en escena es impresionante
El gran escaparate de China hacia el mundo occidental. Mira a los músicos en sillas invisibles?, ¿y las campanas?, ¿cómo está montado el espectáculo?, ¿están sentados en el aire?.Observa como emplean y conjugan los instrumentos occidentales,violines, a los suyos tradicionales¡¡ INCREÍBLEMENTE ESPECTACULARES!!.
El gran escaparate de China hacia el mundo occidental. Mira a los músicos en sillas invisibles?, ¿y las campanas?, ¿cómo está montado el espectáculo?, ¿están sentados en el aire?.Observa como emplean y conjugan los instrumentos occidentales,violines, a los suyos tradicionales¡¡ INCREÍBLEMENTE ESPECTACULARES!!.
COCINA PERUANA ( LA PURA VERDAD)
Lo que Uds van a leer es una nota enviada por un lector de nuestro semanal informativo virtual Esta nota fue escrita por Jose De La Jara cuyo correo y telefonos figuran al final de la nota. Leerlo me dio tanta risa y me dejo pensando Uds que opinan.
LUEGO DE LEER EL ARTICULO SE DARAN CUENTA QUE SE DICE
LA PURISIMA VERDAD, O NO?
MISTURA
NO ME CABE EN LA CABEZA EL AMARICONAMIENTO DE LOS PLATOS DE LA COCINA PERUANA,
CLASICOS Y SIMPLES. NO ME PARECE LOGICO QUE VAYAS A UN LOCAL Y TE TRAEN
UNA CARTA DEL TAMAÑO DE UNA COMETA, DONDE LOS NOMBRES DE LOS PLATOS AHORA
DESCRIBEN TODOS SUS INGREDIENTES; LEES Y RELEES Y FINALMENTE TE DECIDES
POR ALGO "NOVEDOSO", TENIENDO EN CUENTA QUE NO VAS A UN SITIO BACAN A
COMER CUALQUIER COSA.
ELIGES POR EJEMPLO
: “CINTILLOS DE PANZA DE VACUNO CON
DADITOS DE PAPA HUAMANTANGA, ROCIADOS CON UNA FINA CREMA COLOREADA DE PALILLO
ANDINO, AJIES NATIVOS, ARVERJITAS DEL CASI SALVAJE VALLE DE LURIN Y FINAMENTE
DECORADO CON HIERBABUENA DEL HUERTO DEL CONVENTO DE SAN FRANCISCO”. CARAJO,
TU CREES QUE ES UN PLATO RECIÉN CREADO PARA TÍ, PERO EL MOZO SE MUERE DE RISA
DISCRETAMENTE, LUEGO VA A LA COCINA E INDICA AL COCINERO : UN CAU-CAU
PARA EL BABOSO DE LA MESA 4 !!
Y SE SIGUE MATANDO DE RISA
PORQUE SABE QUE TE SERVIRÁN UNA RACIONCITA DE 120 GRAMOS EN UN PLATO ENORME,
CASI PLANO, QUE MÁS PARECE EL SALDO DE LOS CERAMICOS DEL PISO, QUEDANDO CLARO
QUE LA PARTE ARTÍSTICA RADICA EN LA PERICIA DEL MOZO PARA TRAER EL PLATO DESDE
LA COCINA SIN QUE SE LE CAIGA EL JUGUITO DEL CAU-CAU.
SI TE PONES A PENSAR, MÁS TE
DEMORAS EN LEER EL NOMBRE DEL PLATO QUE EN COMERLO.
NO HAY DERECHO QUE TE
OFREZCAN "ESPUMA DE SECO",
"CEVICHE EN CRISTALES", "ADOQUINES DE MENESTRON".
NO JODAN PUES, NO TE PUEDEN VENDER “CAUSITAS
FRITAS RELLENAS DE LOMO” ESO ES UNA PAPA RELLENA COMÚN Y
SILVESTRE, SOLO QUE EN ESTE CASO ES UNA PORCIÓN QUE SOLO PUEDE SATISFACER
A UN CUY, Y PARA QUE PASE PIOLA LE HACEN CUATRO RAYAS CON ACEITE ROJO Y
LE TIRAN ENCIMA UN PUÑADO DE AJONJOLÍ, DICE QUE PARA DARLE UN TOQUE ORIENTAL.
COMO JODE QUE EL CHEFF QUE
AMABLEMENTE TE ATENDIÓ EL JUEVES EN SU LOCAL COBRANDOTE 300 DOLARES, SALGA EL
DOMINGO EN LA TV. EN EL PROGRAMA "20 LOCAS" DE LA SRA.
FERNANDINI Y QUE ALLÍ PREPARE ENTRADA, SEGUNDO Y POSTRE PARA CUATRO PERSONAS
CON VEINTE MANGUITOS. DAN GANAS DE REGRESAR Y METERLE UN MITRAZO POR
PENDENCIERO !!
OTRA COSAS QUE VEO EN LOS
CHEF'S QUE SALEN EN LA TELE, ES QUE LUEGO DE PREPARAR PLATOS EN BASE A PAPAS
ALTO ANDINAS, CALAMAR ALBINO O CRIADILLAS DE VICUÑA, AL FINAL CONFIESAN QUE SU
PLATO FAVORITO ES EL ARROZ CON HUEVO QUE PREPARABA SU ABUELITA. ¡ QUE CACHOZOS
!
LEI LA VEZ PASADA QUE CUANDO
ESTUVO EN LIMA LA PRINCESA LETIZIA, DESPUES DE LA CENA QUE LE OFRECIERON EN
PALACIO DE GOBIERNO, HIZO UN COMENTARIO : “ESTOY SEGURA QUE TODO LO QUE COMI
HOY, NO ES COMIDA TIPICA DEL PERU”. CLARO PUES, SI LE INVITARON BROWNIES DE CUY
RELLENOS DE ALCACHOFA, QUINUA EN BARQUILLOS Y SASHIMI DE PECHUGA DE CUCULÍ A LA
CHALACA. NO JODAN PUES. ¿ COMO SE VA A IR SATISFECHA LA FLACUCHENTA
? LA HUBIERAN LLEVADO A COMER UN PLATO DE CHANFAINITA EN LA AV. CANEVARO,
LINCE, Y LES ASEGURO QUE SE IBA CON LA HUACHA FLOJA PERO CONVENCIDA QUE COMIÓ
ALGO TÍPICO.
AHORA DA MIEDO IR AL
"HUARIQUE" EN DONDE COMÍAS TU SECO A LA HUACHANA HACE 20 AÑOS, PORQUE
A LO MEJOR YA TIENEN COLGADA LA GIGANTOGRAFIA CON EL CACHARRO DE GASTÓN, Y EN
ESE MOMENTO TE DAS CUENTA QUE EL PLATO CUESTA CINCO VECES MÁS AUNQUE TE SIRVEN
LA MITAD, Y SI MIRAS A LA COCINA ENCONTRARÁS AL MISMO COCINERO PANZÓN, SUDOROSO
Y DESPEINADO DE TODA LA VIDA, PERO AHORA CON SU CHAQUETA Y SU GORRITO
BLANCO, CON BANDERITAS EN EL CUELLO Y EXIGIENDOTE QUE YA NO LE DIGAS
"CHOLO" SINO "SEÑOR CHEF"; TODO PORQUE EL GUATÓN DE
ACURIO LO CONVENCIÓ QUE ESTABA COBRANDO POCO Y QUE ESO LO CONVERTÍA EN UN
TETUDO OLIMPICO.
TODO LO DICHO EN ESTE COMENTARIO ES
REAL Y MUY PROPIO DE NUESTRO MAL GUSTO, DESATINO Y AMBICION.
TRATAN DE APROVECHARSE DEL MOMENTO, SOFISTICAN LOS
NOMBRES, DESCRIBEN LO QUE NO ES, ESTAFAN Y ENCARECEN LOS PLATOS Y LO QUE
QUIEREN CONSEGUIR ES GANAR ENGAÑANDO, VAN A MATAR A LA GALLINA DE LOS HUEVOS DE
ORO, PRONTO LA GENTE SE DARA CUENTA DE LA ESTAFA Y EL PRESTIGIO LOGRADO SE
TORNARA EN LO CONTRARIO Y EL "NEGOCIO" SE IRA AL AGUA. LUEGO VENDRAN
LAS LAMENTACIONES, "QUE LOS CHILENOS ESTO", "QUE LOS
CHILENOS AQUELLO", SIEMPRE CULPANDO A OTROS Y NUNCA ACEPTANDO SU
CULPA Y NUESTRA POBREZA DE ESPIRITU, MAL GUSTO Y CARENCIA DE CLASE. LOS
QUE HAN IDO AL NUEVO LOCAL DE ACURIO YA DEBEN HABER EXPERIMENTADO LO QUE ES
PAGAR POR EL PISO Y NO POR LO QUE TE SIRVEN, POBRECITOS.....
José
De La Jara A.
josdeal@gmail.com
Cel. movistar 951-642433
Cel. claro 950-773122
NO ME CABE EN LA CABEZA EL AMARICONAMIENTO DE LOS PLATOS DE LA COCINA PERUANA, CLASICOS Y SIMPLES. NO ME PARECE LOGICO QUE VAYAS A UN LOCAL Y TE TRAEN UNA CARTA DEL TAMAÑO DE UNA COMETA, DONDE LOS NOMBRES DE LOS PLATOS AHORA DESCRIBEN TODOS SUS INGREDIENTES; LEES Y RELEES Y FINALMENTE TE DECIDES POR ALGO "NOVEDOSO", TENIENDO EN CUENTA QUE NO VAS A UN SITIO BACAN A COMER CUALQUIER COSA.
josdeal@gmail.com
Cel. movistar 951-642433
Cel. claro 950-773122
PARA REIRSE UN POCO
¡¡maravilla!!!!!!! A music machine!
Esta increíble máquina fue construida con el esfuerzo y la colaboración entre el Robert M. Trammell Conservatorio de Música y la Escuela de Ingeniería Sharon WickUniversidad Besde Iowa.
Sorprendentemente, el 97% de los componentes de las máquinas proceden de John Deere Industrias
y Equipos de Riego Bancroft de Iowa
Le tomó al equipo un total combinado de 13.029 horas de puesta a punto, alineación, calibración,
antes de filmar este video pero como se puede ver que valió la pena el esfuerzo.
Este Es Un Video Que TODO EL MUNDO TIENE Que Ver Por Primera Vez En Mi Vida, Quede Sin Habla
ASPIRANTES A MISS ESPAÑA
UN ASIDUO LECTOR DE NUESTRO INFORMATIVO ME ENVIA ESTA NOTA. Y EN EL ASUNTO ME DICE. DON LUCHO. ESTO ES PARA REIR O LLORAR !!!
SERA VERDAD..?
Respuesta:
Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta a miss Bilbao:
 Respuesta:
Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donostia:
¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta:
Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un Multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un Epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés):
 Respuesta:
My nami is Carla Pujol.
2da pregunta a miss Barcelona:
¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita),
¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a miss Almería:
¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Lamentable, muy lamentable.
No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
LO QUE PASA ES QUE SON PREGUNTAS “MUY TÉCNICAS” … POBRECITAS … NO
|
TANGO " LA CUMPARSITA " CANTADO EN ITALIANO Y BAILADO SOBRE HIELO !!!!!!
LAS TARJETAS-LLAVE DE LOS HOTELES
| ¿Alguna
vez te has preguntado qué información se guarda en las llaves magnéticas de
los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito) Mira la respuesta y cambia tus hábitos: a. Nombre del huésped. b. Domicilio del huésped c. Número de la habitación del hotel d. Fechas de entrada y de salida e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez. f. Nº de Carnet de Conducir. Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier empleado con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el empleado puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet. En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente. Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización. Resumiendo: 1) Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas. 2) No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a 3) Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros. 4) Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta. Pásalo a amigos y familiares para que queden advertidos.  |
EL FOTOGRAFO
EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN
(Es un crack. Yo le hubiera puesto 20)
P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
* En la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
* Al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
* Líquido
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
* El matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
* El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
* A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
*Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
*Durmiendo de noche
P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano,
y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
*Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo necesitarían cuatro hombres para construir el mismo muro?
* Ningún tiempo, el muro ya está construido
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?
* De cualquier manera, un huevo no puede romper un piso de mármol
El día que Perú humilló a Hitler
Pocos lo saben pues sucedió hace hace mas de 60 años pero es una historia verdadera de las olimpiadas!!!
Para difundirlo a todo el mundo y que quede en la historia.
**Los que hacen música juntos no pueden ser enemigos. Al menos mientras dure la música. (Paul Hindmeith).
Son muchos los que van a un restaurante griego para descargar tensiones rompiendo platos. Sin embargo, esta costumbre milenaria tiene otro propósito: despojarse de lo material y vivir el presente. También como una manera de alejar los malos espíritus de la casa. PARA QUE LO VUELVAN A DISFRUTAR Y VEANLO HASTA EL FINAL CUANDO SE ROMPAN LOS PLATOS...
ACTUALMENTE EN GRECIA SE HA ABOLIDO ESTA COSTUMBRE Y SE ACOSTUMBRA A LANZAR FLORES A LA PISTA DE BAILE...
Magnífico !!!
ZORBA EL GRIEGO!
Aconteció en Otawa, en ocasión del Festival Griego.
Espetacular como el ser humano se comunica en cualquier parte del mundo.
LA ORACIÓN QUE CAUSÓ CONTROVERSIA....
Oración polemica
Tal vez quieras leer esta oración que fue dicha en la apertura del 129 Período Ordinario de Sesiones del año 2011
Cuando se le pidió al religioso padre Luis Farinello que relizara la oración de apertura en el Senado de la Nacion, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero esto es lo que ellos escucharon:
Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso ”distribucion de la riqueza".
Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado ”Planes Sociales".
Hemos matado a nuestros hijos que aun no han nacido y lo hemos llamado "la libre elección".
Hemos dejado que maten y roben y lo hemos llamado ”derechos humanos".
Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado "desarrollar su autoestima"..
Hemos sido corruptos y abusado del poder y hemos llamado a eso: "Política".
Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado "tener ambición".
Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado "libertad de expresión".
Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado "obsoleto y pasado".
¡Oh Dios!, mira en lo profundo de nuestros corazones; purifícanos y líbranos de nuestros pecados.
Amén.
La reacción fue inmediata.
Un Senador abandonó la sala durante la oración. Tres más criticaron la oración del Padre calificando la oración como 'un mensaje de intolerancia'‘.
Durante las semanas siguientes, la Iglesia donde trabaja el Padre Farinello recibió más de 5,000 llamadas telefónicas, de las cuales sólo 7 fueron desfavorables.
Esta Iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero, la India, África, Asia, para que el Padre Farinello ore por ellos.
EL Negro Gonzalez Oro famoso Conductor radial difundió esta oración en su emisión de radio y ha recibido una acogida mucho más favorable por esta emisión, que por cualquier otra.
EL Negro Gonzalez Oro famoso Conductor radial difundió esta oración en su emisión de radio y ha recibido una acogida mucho más favorable por esta emisión, que por cualquier otra.
Con la ayuda de Dios, quisiéramos que esta oración se derrame sobre el mundo,
y que nazca en nuestros corazones el deseo de llegar a ser una Tierra
bajo la mirada de Dios"..
Si envías esta oración a tus amigos en un espacio de 30 días el mundo entero lo habrá leído.
Si no tenemos el valor de mantenernos firmes en nuestras convicciones, entonces caeremos delante de cualquier otro argumento, o enemigo.
¿SABIAS QUE ..... ?
NO DEJEN DE VERLO ES IMPRESIONANTE
LIBERACION DE UN CONDOR
Cuando tù cantas, yo canto con vos, Libertad…..!!!!!! Disfrutenlò….!!!!
Este vídeo muestra un evento tan interesante como emocionante: la liberación de un cóndor en cautiverio a su ambiente natural. Sorprende el tiempo que se toma el ave para finalmente lanzarse al espacio, hasta parece que no creyera lo que estaba viviendo, que estaba finalmente en libertad. Y también parece como que el cóndor está en verdad actuando un rito milenario cuando varias veces gira y mira a la concurrencia como acompañando al hechicero en la ceremonia que éste conducía. Una imagen de libertad en su mayor expresión.
Enviados por Jl Sanchez y Roberto Deza
EN CUAL DE LAS CIUDADES QUE VERA A CONTINUACIÓN
LE GUSTARIA VIVIR.........
Las 12 aglomeraciones más pobladas del mundo
¿Les gustaría saber cuáles son?
Síganme por aquí, si les parece bien...
En el número 12 está Los Ángeles con
12.762.000 habitantes en su área metropolitana
La número 11 es Buenos Aires, Argentina,
que llega a los 13.074.000 habitantes
En el puesto número 10 está Karachi (Pakistán)
con 13.125.000 habitantes
La número 9 es Dhaka (Bangladesh)
con 14.648.000 habitantes
La número 8 es Calcuta (India) con
15.552.000 almas
La número 7 es Shanghai (China)
con 16.575.000 habitantes
La número 6 es Nueva York con 19.425.000
habitantes
La número 5 es la Ciudad
de México con 19.460.000
habitantes en su área metropolitana
La número 4 es Bombay (India)
con 20.041.000 habitantes
La número 3 es Sâo Paulo (Brasil) con 20.262.000 habitantes
La número 2 es Delhi (India)
con 22.157,000 habitantes
Y en el puesto 1, la indiscutible campeona,
es TOKYO, Japón, con 36.669.000 habitantes
¡Una verdadera explosión demográfica!
Aquí viven miles de familias
Los transportes y las unidades habitacionales hacen que la gente se sienta comprimida, amontonada, reducida, ahogada en un pequeño espacio.
Los multifamiliares semejan enormes panales de abejas
Una playa saturada de bañistas
¡QUÉ HORROR!
Vean esta saturada autopista digan con sinceridad si no es mucho mejor vivir en ciudades más pequeñas. Una Ciudad, para que sea “vivible”, no debería tener más de 500.000 habitantes…
Hola Amigos, los invito a disfrutar de la nueva temporada de este maravilloso escenario frances. EL FAMOSO MOLINO ROJO
Mas de una vez goze de este maravilloso espectáculo. Disfrutenlo.
SHALOM !!!!!
'Actos de magia' entre un arabe y un judio ...
Un Judío y un árabe entran a una panadería.
El árabe toma tres pastelillos y los pone en el bolsillo.
El árabe toma tres pastelillos y los pone en el bolsillo.
Él le dice al judío: "Mira lo bueno que soy, el propietario no vio nada".
El judío dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes los árabes. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado".
Él va al dueño de la panadería y dice: "Dame un pastelillo y yo te mostraré un truco de magia".
Intrigado, el dueño acepta y le da un pastelillo.
El judío dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes los árabes. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado".
Él va al dueño de la panadería y dice: "Dame un pastelillo y yo te mostraré un truco de magia".
Intrigado, el dueño acepta y le da un pastelillo.
El judío se lo traga y pide otro. El propietario le da otro.
Entonces el judío pide un tercer pastelillo y también se lo come.
El propietario esta comenzando a preguntarse dónde está el truco de magia y le pregunta: ¿"Qué hiciste con los pastelillos"?
El judío responde:
El propietario esta comenzando a preguntarse dónde está el truco de magia y le pregunta: ¿"Qué hiciste con los pastelillos"?
El judío responde:
"Mira en el bolsillo del árabe".
Mamá ¿Cuántos Presidentes dura una Reina?
Los niños hacen preguntas cuyas respuestas, a veces, no son sencillas...
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| OBAMA |
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BUSH |
.gif) CLINTON |
.gif) BUSH (PADRE) .gif) REAGAN .gif) CARTER .gif) FORD .gif) NIXON b.jpg) KENNEDY .gif) EISENHOWER .gif) TRUMAN  |
Hola Amigos Recuerden que esta pagina de entretenimiento tiene la finalidad de ofrecerles gratos momentos. Este video lleva una linda musica de fondo los hara relajarse.. Gracias.
Oigan que bonita interpretación a pesar de que no es un peruano el que lo toca y si pueden, oigan también el Pájaro Campana ( al costado de la Flor de La Canela.
DISFRUTENLA
Villa Rica - Izcosacín 2014
Jueves 1 al Domingo 04 de Mayo
Por la Tierra de los Colonos Austro Alemanes…Villa Rica - Cacazú - Raya - Izcosacín - Chuchurras - Pampa Limeña
Una experiencia única en la Selva Central Peruana.
Jueves 1 al Domingo 04 de Mayo
Por la Tierra de los Colonos Austro Alemanes…Villa Rica - Cacazú - Raya - Izcosacín - Chuchurras - Pampa Limeña
Una experiencia única en la Selva Central Peruana.
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Esta página de ENTRETENIMIENTO .. ESTA DEDICADA A TODOS UDS PARA QUE DESPUES DE ENTERARSE DE MUCHAS NOVEDADES DEL MUNDIO AUTOMOTOR TENGAN UN MOMENTO DE GRAN ESPARCIMIENTO.
5 MINUTOS DEDICADOS A SU RELAX.
¿QUIÉN ES EL ARTISTA; ÉL O ELLA?
¡MAGNÍFICO!
Cuento corto de García Márquez
Un científico, que
vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar
los medios para aminorarlos.
Pasaba días en su laboratorio en busca de
respuestas para sus dudas.
Cierto día, su hijo de 7 años invadió su
santuario decidido a ayudarlo a trabajar.
El científico, nervioso por la interrupción, le
pidió al niño que fuese a jugar a otro lado.
Viendo que era imposible sacarlo, el padre
pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención.
De repente se encontró con una revista, en
donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba.
Con unas tijeras recortó el mapa en varios
pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: "
como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que
lo repares sin ayuda de nadie".
Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10
días componer el mapa, pero no fue así.
Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño
que lo llamaba calmadamente.
"Papá, papá, ya hice todo, conseguí
terminarlo".
Al principio el padre no creyó en el niño!
Pensó que sería imposible que, a su edad
hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes. Desconfiado,
el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería
el trabajo digno de un niño.
Para su sorpresa, el mapa estaba completo.
Todos los pedazos habían sido colocados en sus
debidos lugares.
¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido
capaz?
De esta manera, el padre preguntó con asombro a
su hijo:
Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo
lo lograste?
Papá, respondió el niño; yo no sabía como era
el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del
otro lado estaba la figura de un hombre.
"Cuando conseguí arreglar al hombre, di
vuelta a la hoja y vi que había arreglado al mundo".
GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ
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MORALEJA, PARA ARREGLAR EL MUNDO, HAY QUE EMPEZAR POR ARREGLAR AL
HOMBRE!!!!!!!!!!
No hay nada como una buena historia bíblica para
alegrar el día.
Adán andaba holgazaneando por el jardín del
Edén, pero se sentía muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, Adán?
Y Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios se propuso darle compañía a Adán ...
y esta compañía debería ser una mujer
Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti
Ella
siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes
y
no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores
cuando estés disgustado con ella
Ella te adorará y revenciará
Cuidará de tus hijos
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de
cualquier tipo
Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta
una cosa así?
"Te
costará un brazo y una pierna"
Muy caro Dios mío, y entonces le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?
Y ya saben el resto de la historia ....
De allí surgió el refrán.
"Lo barato sale
caro"
GHANDI Y EL PROFESOR !!!!!!
Nada
menos podíamos esperar de Ghandi, hasta su SAGACIDAD en contestar lo...preciso:
humor con inteligencia!
ANÉCDOTA
“Cuando Gandhi
estudiaba Derecho en University College de Londres, un profesor de
apellido Peters le tenía animadversión. Pero Gandhi nunca bajó la cabeza
y eran muy comunes sus encuentros:
Un día el
profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la universidad y Gandhi
vino con su bandeja y se sentó al lado del profesor. El profesor, en tono
altanero, le dijo:
“Señor Gandhi,
¿no entiende usted que un puerco y un pájaro, no se sientan a comer
juntos?”
A lo que Gandhi contestó:
-“Esté usted
tranquilo profesor, yo me voy volando”. Y se cambió de mesa.
El señor Peters verde de rabia, decidió vengarse en el próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez todas las preguntas.
Entonces el profesor le hizo la siguiente pregunta:
El señor Peters verde de rabia, decidió vengarse en el próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez todas las preguntas.
Entonces el profesor le hizo la siguiente pregunta:
"Señor
Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro
de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
Gandhi respondió sin titubear:
Gandhi respondió sin titubear:
-"¡Claro que el
dinero profesor!"
El profesor Peters
sonriendo le dijo:
-"Yo, en su
lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
Gandhi respondió:
-"Cada uno toma
lo que no tiene."
El profesor
Peters, histérico ya, escribió en la hoja del examen: ¡IDIOTA! y se la
devolvió al joven Gandhi. Gandhi tomó la hoja y se sentó. Al cabo de un
instante se dirigió al profesor y le dijo:
-"Señor Peters,
usted me firmó la hoja pero no me puso la nota".
La moraleja de esta
anécdota es que cada uno debe ser y hacer lo que tiene que ser y hacer y seguir
adelante, sin dejarse intimidar por las animadversiones infundadas. Todo
nos ayuda a crecer.”
¡Increíble!
Las fotos de desnudos en Machu Picchu pueden tener la misma antigüedad de su redescubrimiento en 1911. Sin embargo, los últimos casos son los que tienen preocupados a las autoridades.
El 24 de noviembre de 2013 la policía de Cusco registró la captura de dos sujetos extranjeros: el neozelandés Topp Mathew Jared y el australiano Liam Timothy fueron retenidos por tomarse fotos desnudos en la zona conocida como Casa del Guardián.
La estatua: Simplemente espectacular.
Novedoso Spot
Hola Amigos como todas las semanas les ofrecemos una nota que aparte de ser interesante y buena, los hace pasar gratos momentos que todos necitamos en nuestra diaria jornada espero les guste.
LYT.
A todos nuestros lectores les hacemos saber, que cada semana
les ofreceremos en esta misma sección una nota que les lleve
un momento de alegría, luego de haberse enterado de todo lo que
acontece en el mundo automotor, a través del Mundo del Automóvil
Radio. Espero que esta nota final lo lleve a reír un poco.
Gracias.
CARTA DE UN JUBILADO A SU AMIGO PSICÓLOGO
Estimado doctor:
Ahora que estoy retirado, puedo dedicarme plenamente a mi pasión, pescar Truchas. Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca. En el club de pesca, entablé conversación con Paquita, que es tan apasionada como yo a la pesca de las truchas. Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca. Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.
Hace un par de semanas Paquita y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de trucha enorme y poco después Paquita pescó el pez gemelo. Naturalmente saqué una foto mientras Paquita mantenía los peces en alto.
Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca. Pero su reacción fue negativa. Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco. ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!.
¿Qué debo hacer, doctor? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición, o tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente te saluda:
Juan.
P.D. Adjunto la foto de Paquita con las truchas gemelas que pescamos.
RESPUESTA PSICÓLOGO
Estimado Juan:
Trata de deshacerte lo más rápido posible de tu mujer. Las truchas que muestra Paquita son magníficas.
Tu amigo el psicólogo
La mano Divina
La foto es de un bebé de 21 semanas, aún sin nacer, llamado Samuel Armas al que se le había diagnosticado una espina bífida y nunca sobreviviría, a menos que se le practicara una operación intrauterina.
El Dr. Bruner, tras numerosos estudios realizados en el Centro Médico Universitario de Vanderbilt, en Nashville, anunció que él podría llevar a cabo la operación, con el bebé dentro de la matríz materna.
Durante la intervención, el cirujano extrajo el útero mediante una cesárea y practicó una pequeña incisión a la bolsa, a través de la cual le fue posible operar al pequeño Samuel.
El Dr. Bruner estaba acabando exitosamente la operación, cuando Samuel sacó su pequeñísima pero bien desarrollada mano a través de la incisión practicada y se agarró del dedo del atónito médico.
Este pestigioso cirujano declaró haber vivido el momento más emotivo de toda su vida, cuando sintió la mano de Samuel asiéndole uno de sus dedos, a modo de agradecimiento por obsequiarle con el regalo de la vida.
Por supuesto, el Dr. Bruner permaneció helado, -totalmente inmóvil por varios segundos-- durante los cuales Samuel seguía cogiéndole el dedo, lo cual dio el suficiente tiempo para que el personal del quirófano pudiera fotografiar el momento con toda claridad.
Este evento se le ha denominado como "la mano divina", en la cual nos hace cuestionar aquellas ideas que están a favor del aborto, y sobre todo aquellos pensamientos que ponen en duda la existencia de Dios.
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